Dicas para as Mulheres de todo o pais para não atrapalhar na Copa... ;D
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Queridas esposas, noivas, namoradas, ficantes, extras e também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer pessoa do sexo feminino:
Divulgamos, com 1 mês de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e se preparem.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não quero nem saber se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!
2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas palavras de encorajamento apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos. Mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de passarmos tempo juntos.
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném. Ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo. Iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como Mas você já viu isso tudo porque não muda para um canal que todos possamos assistir? Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: Veja a regra nº 1 dessa lista.
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
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É isso mulheres... fazem o que as Regras dizem que teremos uma Copa do Mundo 2010 sem divórcios, separação e brigas em geral. ;D
Amo todas vocês mulheres. O que é postado no Blog é para mostrar que nós homens não vivemos sem vocês.... ;D
Um Beijo a todas as Mulheres e um em especial as mulheres da minha Vida... Norma, Karla, Kamilly e Luana!....
RafaZtt
25 Formas de Passar o Tempo no Elevador
Aí Desocupadoos!
Abaixo segue 25 dicas do que fazer dentro do elevador para que passe mais rapido o tempo da subida ou descida daquele prédio desgrassado de uns 50 andares. ¬¬'
________________________________________________________________
1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
___________________________________________________________________
É isso aé então...
Cuiden-se... comentem alguma coisa.. por mais idiota que seja o comentario.. comentem.. comenta mesmo.. plis..
nem sei pq to pedindo se ngm vai comentar.. ¬¬
Abrasso!
RafaZtt
Abaixo segue 25 dicas do que fazer dentro do elevador para que passe mais rapido o tempo da subida ou descida daquele prédio desgrassado de uns 50 andares. ¬¬'
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1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
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É isso aé então...
Cuiden-se... comentem alguma coisa.. por mais idiota que seja o comentario.. comentem.. comenta mesmo.. plis..
nem sei pq to pedindo se ngm vai comentar.. ¬¬
Abrasso!
RafaZtt
Piloto x Manutenção no Avião
Após cada vôo pilotos preenchem um formulário comunicando à manutenção qualquer problema que o avião tenha apresentado durante o vôo. Os mecânicos o lêem, corrigem o problema e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução adotada. Que não se diga que o pessoal de terra não tenha senso de humor. Abaixo estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa aérea australiana) e as soluções registradas pelos mecânicos.
A propósito, a Qantas (Quensland and Northem Territories Airlines Services) é a única empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.
(P= Problema acusado pelo piloto e S= Solução adotada pelo pessoal de terra).
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não existente nesse modelo de aeronave.
P: Sistema de som não responde.
S: Caixas de som programadas para emitir som, não para responder.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no pára-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: Função das travas de fricção – prender os controles.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando estiver desligado.
P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.
S: Suspeitamos que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: Aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
RafaZtt
A propósito, a Qantas (Quensland and Northem Territories Airlines Services) é a única empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.
(P= Problema acusado pelo piloto e S= Solução adotada pelo pessoal de terra).
P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.
P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não existente nesse modelo de aeronave.
P: Sistema de som não responde.
S: Caixas de som programadas para emitir som, não para responder.
P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.
P: Besouros mortos no pára-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.
P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.
P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.
P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: Função das travas de fricção – prender os controles.
P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando estiver desligado.
P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.
S: Suspeitamos que vocês estejam certos.
P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.
P: Aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.
P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.
P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.
RafaZtt
Frases para Refletir.
Algumas frases de reflexão. Leia e Reflita. Pense nas quais você também pensa.
Depois disso tudo dê risada. ;D
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Dizem que excesso de exposição ao sol é um dos fatores que causam rugas na pele. Mas confesso que não lembro do meu saco tomando tanto sol.
No meu puteiro não haverá banheiro. Porque já dizia aquele velho ditado: "Não se caga onde se come."
Vendo colete à prova de balas usado... apenas um furo.
"A maioria das pessoas vem ao mundo apenas para viver, outras tantas para fazer história, porém são poucas as que nascem para ser uma lenda." (Eu Sou a Lenda)
Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!
Os teus lábios são castelos, castelos dos meus desejos, quem me dera conquistá-los numa batalha de beijos.
Quem com ferro fere, é indiciado por lesão corporal.
Era uma vez um pintinho sem bunda. Um dia ele foi sentar e deitou.
O vencedor não é aquele que corre atrás de seu objetivo, e sim aquele que corre na frente. Quem corre atrás é o segundo colocado.
Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe.
Hoje em dia você tem que ser um, trabalhar por dois e receber por meio.
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.
É por isso que eu digo e repito: e repito.
____________________________________________________________________________
Refletiu?
Então vá toma na tua mãe um copo com leite morninho. =D
Abraço! E eu vou emplorar aqui para que vcs comentem... comenta ali... vai, não é nada de mais... sei lá... escreve o que achou... o que melhoraria... sei que tem muito a melhorar mas... escreve ali... ta loco... ¬¬ .. uma putaFaltaDeSacanagem com o Blog que vcs fazem... comenta ali... nada de mais.. manda i a merda... sei lá... eu imploro... e..
cansei.. ¬¬
RafaZtt
Depois disso tudo dê risada. ;D
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Dizem que excesso de exposição ao sol é um dos fatores que causam rugas na pele. Mas confesso que não lembro do meu saco tomando tanto sol.
No meu puteiro não haverá banheiro. Porque já dizia aquele velho ditado: "Não se caga onde se come."
Vendo colete à prova de balas usado... apenas um furo.
"A maioria das pessoas vem ao mundo apenas para viver, outras tantas para fazer história, porém são poucas as que nascem para ser uma lenda." (Eu Sou a Lenda)
Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!
Os teus lábios são castelos, castelos dos meus desejos, quem me dera conquistá-los numa batalha de beijos.
Quem com ferro fere, é indiciado por lesão corporal.
Era uma vez um pintinho sem bunda. Um dia ele foi sentar e deitou.
O vencedor não é aquele que corre atrás de seu objetivo, e sim aquele que corre na frente. Quem corre atrás é o segundo colocado.
Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe.
Hoje em dia você tem que ser um, trabalhar por dois e receber por meio.
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.
É por isso que eu digo e repito: e repito.
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Refletiu?
Então vá toma na tua mãe um copo com leite morninho. =D
Abraço! E eu vou emplorar aqui para que vcs comentem... comenta ali... vai, não é nada de mais... sei lá... escreve o que achou... o que melhoraria... sei que tem muito a melhorar mas... escreve ali... ta loco... ¬¬ .. uma putaFaltaDeSacanagem com o Blog que vcs fazem... comenta ali... nada de mais.. manda i a merda... sei lá... eu imploro... e..
cansei.. ¬¬
RafaZtt
Cores. De acordo com a Mulher e o Homem
Então... para você, homem ou mulher... pergunto... que cor é que está aí embaixo?
Veja se está de acordo com o indicado...
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Então? é ou não?
Mulheres são mais detalistas...
DICA: Se você tiver certeza de que é um Azul e ELA disser que È um Azul Furtivo... não discuta.. ela pode ter razão... ;D
Abraço a todos... comentem...
RafaZtt
Veja se está de acordo com o indicado...
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Então? é ou não?
Mulheres são mais detalistas...
DICA: Se você tiver certeza de que é um Azul e ELA disser que È um Azul Furtivo... não discuta.. ela pode ter razão... ;D
Abraço a todos... comentem...
RafaZtt
Grandes "Momentos Invisíveis"
Galera... quem nunca teve aquele momento de fazer alguma coisa, segurando algo invisível...
pois é... eles, os felinos, também tem seus direitos.. xD
_____________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
è isso aí... espero que se inspiram.. e faça alguma coisa com algo invisivel... ;D
abraço!
RafaZtt
pois é... eles, os felinos, também tem seus direitos.. xD
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è isso aí... espero que se inspiram.. e faça alguma coisa com algo invisivel... ;D
abraço!
RafaZtt
Capitalismo Nacional
Capitalismo é sinônimo de lógica.... cada Nacionalidade tem um jeito lógico de pensar...
aí vai o que eles pensam...
Tendo Duas Vacas....
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CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Inscreve uma delas no Bolsa Família, a outra no Fome Zero e passa a viver de renda.
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Esse aí foi o Capitalismo de cada Nação deste Mundo.
Vlw Galera... comente, se quisér tbm!... ¬¬
RafaZtt
aí vai o que eles pensam...
Tendo Duas Vacas....
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CAPITALISMO IDEAL: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCÊS: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
CAPITALISMO CANADENSE: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.
CAPITALISMO JAPONÊS: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO: Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetta!!!
CAPITALISMO BRITÂNICO: Você tem duas vacas. As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIÇO: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO CHINÊS: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.
CAPITALISMO HINDU: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO: Você tem duas vacas. Inscreve uma delas no Bolsa Família, a outra no Fome Zero e passa a viver de renda.
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Esse aí foi o Capitalismo de cada Nação deste Mundo.
Vlw Galera... comente, se quisér tbm!... ¬¬
RafaZtt
Pode parecer mentira...Mas não é!
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
-----------------------------------------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- ------------------------------
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
----------------------------- ------------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
----------------------------- ------------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio
Talissão ;D
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'.... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio
Talissão ;D
Gênisis Digital - Para Nerds
Para Nerds, como você, que vivem na internet.Aí vai o jeito que, provavelmente é o jeito que você, Nerd, acredita que tenha sido criado o mundo.
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1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os CD-Rom.
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os CD-Rom". Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa ? Como podes falar de algo que nunca experimentaste ? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe: "Que procuras ?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers' ? Executaste WINDOWS ?".
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse à Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou uma senha.
Para não perder a viagem e castigar os usuários de WINDOWS, Deus resolveu criar o inferno e chamá-lo carinhosamente de Microsoft, onde Steve Baumer é aquele de vermelho com o tridente na mão…
____________________________________________________________________________
Se vocÊ, Nerd, acredita que tenha sido, realmente assim, leia a Bíblia ou joga no Google "Origem da Vida" que vai encontrar... ;D
Vlw!
RafaZtt
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1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os CD-Rom.
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os CD-Rom". Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa ? Como podes falar de algo que nunca experimentaste ? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe: "Que procuras ?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers' ? Executaste WINDOWS ?".
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse à Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou uma senha.
Para não perder a viagem e castigar os usuários de WINDOWS, Deus resolveu criar o inferno e chamá-lo carinhosamente de Microsoft, onde Steve Baumer é aquele de vermelho com o tridente na mão…
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Se vocÊ, Nerd, acredita que tenha sido, realmente assim, leia a Bíblia ou joga no Google "Origem da Vida" que vai encontrar... ;D
Vlw!
RafaZtt
New cuéca na área...
Boa Noite Galera minha primeira postagem aqui no bastantinho...^^
Vamos lá, postar coisas. as coisas mais sem noção melhorando ainda mais a qualidade desse 'brogue' espero que voceis gostem.
Abrass a todos aê e em breve atualizações!
Talissinho
Vamos lá, postar coisas. as coisas mais sem noção melhorando ainda mais a qualidade desse 'brogue' espero que voceis gostem.
Abrass a todos aê e em breve atualizações!
Talissinho
A Lógica da Freira
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria: — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Léia: — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria: — Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: — É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: — A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Irmã Maria: — Não está funcionando.
Irmã Léia : — Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: — E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: — A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria: — Irmã Léia! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
Irmã Léia: — Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: — Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : — O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria: — E então?....
Irmã Léia: — Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria: — Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : — Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria: — Oh, Irmã Léia! E o que o homem fez?
Irmã Léia: — Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: — Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: — O óbvio, Irmã Maria... Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
P.S.: Se você pensou em outro fim para a história reze 100 ave marias e 200 pai nossos, seu pervertido!
__________________________________________________________________________
Aposto que vai ter que rezar... xD
Abraço!
RafaZtt
Irmã Maria: — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Léia: — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria: — Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia: — É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria: — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia: — A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Irmã Maria: — Não está funcionando.
Irmã Léia : — Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria: — E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia: — A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.
Irmã Maria: — Irmã Léia! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
Irmã Léia: — Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria: — Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : — O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria: — E então?....
Irmã Léia: — Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria: — Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : — Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria: — Oh, Irmã Léia! E o que o homem fez?
Irmã Léia: — Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria: — Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Léia: — O óbvio, Irmã Maria... Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
P.S.: Se você pensou em outro fim para a história reze 100 ave marias e 200 pai nossos, seu pervertido!
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Aposto que vai ter que rezar... xD
Abraço!
RafaZtt
Churrasco do Homem e da Mulher
O CHURRASCO ESCRITO POR UMA MULHER:
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
1 - A mulher vai ao supermercado comprar O que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto O homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar O cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…
DIREITO DE RESPOSTA - O CHURRASCO ESCRITO POR UM HOMEM
1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
4 - Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5 - Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "Tá viva?". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
7 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
8 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.
9 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!
_____________________________________________________________________________
Vlw Galera, espero que tenham gostado.. e que as mulheres não tenham achado essa postagem "machista"... =D #amovocêsmulheres!
RafaZtt
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
1 - A mulher vai ao supermercado comprar O que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto O homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar O cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas…
DIREITO DE RESPOSTA - O CHURRASCO ESCRITO POR UM HOMEM
1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!
4 - Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5 - Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "Tá viva?". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
7 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
8 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.
9 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!
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Vlw Galera, espero que tenham gostado.. e que as mulheres não tenham achado essa postagem "machista"... =D #amovocêsmulheres!
RafaZtt
50 Vantagens de Ser um Homem
Aí vai 50 vantagens de ser um Homem... leia com atenção e verá que TODAS estão corretas. ;D
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1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.
________________________________________________________________________
Vlw galera!
Então, provado? hehe
RafaZtt
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1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.
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Vlw galera!
Então, provado? hehe
RafaZtt
Aquelas coisas idiotas para fazer em sala de Aula!
Quem... nunca penso em fazer alguma coisa idiota, pra chamar atenção, ou até para fazer mesmo, porque as vezes o que é idiota é bom!!
Bom... ai vai uma lista tirada de um site... que eu nao sei o nome(nemlembro)
e tambem vão algumas dicas que eu mesmo pensei!! :P
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada
Bom... ai vai uma lista tirada de um site... que eu nao sei o nome(nemlembro)
e tambem vão algumas dicas que eu mesmo pensei!! :P
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada
bY mONo!
Saga "Misturando Activia com..."
Dae Galera, aí vai alguma misturas com Activia. Você verá que activia funciona. ;D
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Misturei Activie com RESTART = Tô cagando Colorido
Misturei Activie com a TIM = Tô cagando Sem Fronteira
Misturei Activie com SAZON = Tô cagando Com Amor
Misturei Activie com SKOL = Tô cagando Redondo
Misturei Activie com a TELE-SENA = Tô cagando de Hora em Hora
Misturei Activie com NOVA SCHIN = Tô fazendo um CocoZÂO
Misturei Activie com RICHARLYSON = Cagay
Misturei Activie com a OI = Virei um Cagador
Misturei Activie com a XUXA = Tô cagando Monange
Misturei Activie com VISA GO = Agota tu CA. GO.
Misturei Activie com MARCOS MION = Não caguei, mas tamo tentando
Misturei Activie com BRUNO = Caguei Marrone
Misturei Activie com GLADE = E só cago na casa do Pedrinho
Misturei Activie com o CASAL NARDONE = Tô cagando pela Janela
Misturei Activie com ALBUN DA COPA = Tõ cagando Repetido
Misturei Activie com IVETE SANGALO = Tô cagando Poeira
Misturei Activie com TELE-MARKETING = Tô esperando 3 horas pra Cagar
Misturei Activie com o TITANIC = Tô cagando e Afundando
____________________________________________________________________
É isso aê.... Logo vem mais galera!
Vlw!
RafaZtt
_________________________________________________________________
Misturei Activie com RESTART = Tô cagando Colorido
Misturei Activie com a TIM = Tô cagando Sem Fronteira
Misturei Activie com SAZON = Tô cagando Com Amor
Misturei Activie com SKOL = Tô cagando Redondo
Misturei Activie com a TELE-SENA = Tô cagando de Hora em Hora
Misturei Activie com NOVA SCHIN = Tô fazendo um CocoZÂO
Misturei Activie com RICHARLYSON = Cagay
Misturei Activie com a OI = Virei um Cagador
Misturei Activie com a XUXA = Tô cagando Monange
Misturei Activie com VISA GO = Agota tu CA. GO.
Misturei Activie com MARCOS MION = Não caguei, mas tamo tentando
Misturei Activie com BRUNO = Caguei Marrone
Misturei Activie com GLADE = E só cago na casa do Pedrinho
Misturei Activie com o CASAL NARDONE = Tô cagando pela Janela
Misturei Activie com ALBUN DA COPA = Tõ cagando Repetido
Misturei Activie com IVETE SANGALO = Tô cagando Poeira
Misturei Activie com TELE-MARKETING = Tô esperando 3 horas pra Cagar
Misturei Activie com o TITANIC = Tô cagando e Afundando
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É isso aê.... Logo vem mais galera!
Vlw!
RafaZtt
Teste - Você é um Nerd?
para vc saber se é um nerd... vai se identificando nas alternativas a baixo... no final sabera se é um ou não..
Você coleciona SPAMs engraçados.
Você conversa com seus computadores, não porque você está entediado, mas porque teme que eles estejam.
A taxa de relação de computadores por humanos na sua casa é de pelo menos 4 para 1.
Você não tem absolutamente nenhum bronzeado.
Quando alguém fala de "esporte organizado" você lembra de "LAN Party".
Você perdeu praticamente quase todas suas habilidades sociais.
Quando você conversa com alguém, você usa um idioma criptico, cheio de acrônimos decifráveis apenas por outro nerd.
Nenhum "selo de garantia" é seguro perto de você.
Você tem uma caixa gigante, cheia de cabos reservas, que você nunca usa.
Você quer que seu monitor de LCD de 23" seja enterrado junto com você.
Você sabe porque '42' e 'AYBABTU' são engraçados, e ainda ri de ambos.
Você tem medo de telefone.
Você sempre está livre sexta à noite, Livre para jogar seu MMORPG favorito.
Seus amigos não-nerds não fazem a menor idéia do que você faz para viver.
Acampar em uma floresta, sem eletricidade ou acessos à internet, lhe parece um pesadelo e não um passeio de férias.
Você tem 30 contas de e-mail que as checa com regularidade.
Você entende computadores melhor que pessoas.
Suas senhas tem 16 caracteres, misturam letras, número e símbolos. Mesmo assim você lembra de todas.
Você entende a piada: "Existem 10 tipos de pessoas, as que entendem sistemas binários e as que não entendem."
- Se você está associoando-se a pelo menos 3 destes tópicos, não se preocupe. É apenas uma pessoa normal que usa Computadores
- Se está associado a 6 destes, preocupe-se. Você já pode ser chamado de nerd.
- Se está associado a todos. Aí é só tentar uma vaga de emprego na Microsoft que com certeza conseguirá.
- Se não é associado e nenhuma das alternativas, provavelmente é um pobre que está lendo isso pelo computador de um amigo seu, ou alguem te deu uma folha dizendo tudo isso.
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em breve, testes para saber se é um 'emo' e testes para saber se vc é uma 'patricinha'.
vlw galeraa, continuem nos visitando para que possamos continuar postando... ;D
'tá eu sou um nerd... ¬¬ e daí!
RafaZtt
Você coleciona SPAMs engraçados.
Você conversa com seus computadores, não porque você está entediado, mas porque teme que eles estejam.
A taxa de relação de computadores por humanos na sua casa é de pelo menos 4 para 1.
Você não tem absolutamente nenhum bronzeado.
Quando alguém fala de "esporte organizado" você lembra de "LAN Party".
Você perdeu praticamente quase todas suas habilidades sociais.
Quando você conversa com alguém, você usa um idioma criptico, cheio de acrônimos decifráveis apenas por outro nerd.
Nenhum "selo de garantia" é seguro perto de você.
Você tem uma caixa gigante, cheia de cabos reservas, que você nunca usa.
Você quer que seu monitor de LCD de 23" seja enterrado junto com você.
Você sabe porque '42' e 'AYBABTU' são engraçados, e ainda ri de ambos.
Você tem medo de telefone.
Você sempre está livre sexta à noite, Livre para jogar seu MMORPG favorito.
Seus amigos não-nerds não fazem a menor idéia do que você faz para viver.
Acampar em uma floresta, sem eletricidade ou acessos à internet, lhe parece um pesadelo e não um passeio de férias.
Você tem 30 contas de e-mail que as checa com regularidade.
Você entende computadores melhor que pessoas.
Suas senhas tem 16 caracteres, misturam letras, número e símbolos. Mesmo assim você lembra de todas.
Você entende a piada: "Existem 10 tipos de pessoas, as que entendem sistemas binários e as que não entendem."
- Se você está associoando-se a pelo menos 3 destes tópicos, não se preocupe. É apenas uma pessoa normal que usa Computadores
- Se está associado a 6 destes, preocupe-se. Você já pode ser chamado de nerd.
- Se está associado a todos. Aí é só tentar uma vaga de emprego na Microsoft que com certeza conseguirá.
- Se não é associado e nenhuma das alternativas, provavelmente é um pobre que está lendo isso pelo computador de um amigo seu, ou alguem te deu uma folha dizendo tudo isso.
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em breve, testes para saber se é um 'emo' e testes para saber se vc é uma 'patricinha'.
vlw galeraa, continuem nos visitando para que possamos continuar postando... ;D
'tá eu sou um nerd... ¬¬ e daí!
RafaZtt
Descobertas do Homem e da Mulher
Aí vai algumas descobertas feitas pelos homens e pelas mulheres...
Vai ver que tudo faz sentido... ;D
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!
___________________________________________________________________________________
É, fudeo... ¬¬
Mesmo assim continuaremos a postar coisas idiotas e engrassadas no blog viu galera?
Abraço a todos... comentem aí que nós tamo querendo fica feliz um poco... vlw
RafaZtt
Vai ver que tudo faz sentido... ;D
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TARÔ.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí FODEU TUDO!
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É, fudeo... ¬¬
Mesmo assim continuaremos a postar coisas idiotas e engrassadas no blog viu galera?
Abraço a todos... comentem aí que nós tamo querendo fica feliz um poco... vlw
RafaZtt
20 Curiosidades de Fausto Silva aos seus 60 anos
Não dá para negar que Fausto Silva é um grande símbolo da TV brasileira, goste você ou não do homem. Apresentador, jornalista e radialista, o comandante do “Domingão do Faustão”, da Rede Globo, ainda é o líder de audiência do dia e se vira bem nos 30 do ao vivo.
Neste domingo, Faustão comemora 60 anos de vida e nós do Famosidades decidimos homenageá-lo. Nas páginas seguintes, você confere 20 momentos da carreira e vida do apresentador. Altos e baixos fazem parte da história de todos e com Faustão não é diferente.
Você sabia, por exemplo, que Faustão já participou de um filme? O homem também é apaixonado por cachorros e é o responsável por trazer a raça italiana cane corso ao Brasil.
1: Nascido em Porto Ferreira, interior de São Paulo, Fausto deu o primeiro passo na carreira da comunicação social quando ainda era adolescente, com quinze anos. Seu primeiro trabalho foi como repórter da rádio Centenário de Araras, também no interior do estado.
2: Até a Rede Globo, Faustão passou por lugares como Rádio Record, Jovem Pan e jornal “O Estado de S. Paulo”. O mundo do esporte já estava presente na vida do homem, até que Osmar Santos o convidou para a Rádio Globo, em 1977.
3: A época era fervorosa na política, e Osmar Santos conseguiu espaço na Rádio Excelsior para o “Balancê”. A faceta de apresentador de Fausto começou a aparecer nesta atração.
4: Em 1984, Goulart de Andrade visitou os estúdios do “Balancê” e fez o convite para que a equipe passasse a ideia para a TV. Começou, então, o famoso “Perdidos na Noite”, na TV Gazeta. No mesmo ano, após alguns meses, o programa passou para TV Record e Goulart teve o nome retirado da direção. Em 1986, a Bandeirantes consegue a exibição do “Perdidos”.
5: E foi em 1986 que Fausto foi convidado para participar da Rede Globo. Até hoje o apresentador comanda o “Domingão do Faustão”, atração que mostra entrevistas com o elenco da casa, apresentações musicais e competições à la videocassetadas – além das próprias cassetadas.
6: A audiência do programa não anda muito bem das pernas há algum tempo. Mesmo assim, Fausto segue líder do horário aos domingos.
7: Poucos se lembram, mas Faustão já atacou de ator no cinema. Ele participou do filme “Inspetor Faustão e o Mallandro”, de Mário Márcio Bandarra. A história mostrava Faustão como um feirante que, designado por Deus e com a ajuda de Sérgio Mallandro, precisava acabar com o contrabando de animais.
8: Sempre muito reservado, Faustão consegue manter os holofotes longe de sua vida pessoal. O apresentador foi casado com a artista plástica Magda Collares por onze anos e teve uma filha com ela, chamada Lara. Atualmente Faustão é casado com a jornalista Luciana Cardoso, que é 27 anos mais nova que ele. O casal tem dois meninos: João Guilherme e Rodrigo.
9: Em 2008, o maestro Caçulinha, que acompanhou o “Domingão” durante um bom tempo (mais de 20 anos), deixou o programa. A princípio, jornais, sites e revistas noticiaram que o motivo foi um pedido direto de Fausto. Mas Caçulinha negou qualquer discussão e garantiu que os dois continuam amigos.
10: Quem também deixou a atração, em 2009, foi Lucimara Parisi, parceira de Fausto desde os tempos do “Balancê”. O clima de desentendimento criado com a saída de Caçulinha foi o mesmo na situação de Lucimara, mas com o porém de que realmente aconteceu uma briga. A loira, inclusive, declarou que não fala mais com o apresentador.
11: Adriana Colin, ex-assistente de palco do Faustão, também foi retirada do ar. O motivo, segundo dizem por aí, foi a idade da loira: 43 anos. Porém, a Globo negou e disse, em nota, que “O ‘Domingão do Faustão’ está sempre se renovando e essas mudanças fazem parte da dinâmica do programa. Os critérios desta alteração foram artísticos".
12: Em 2005, Faustão conseguiu dar uma guinada no Ibope ao estrear o quadro “Dança dos Famosos”. Nas duas primeiras edições apenas seis artistas participaram, sendo que Karina Bacchi foi a vencedora do quadro. Este ano, o quadro recomeçou e conta com a presença de famosos como Ana Maria Braga, Sheron Menezes, Fernanda Souza, Paulo Zulu e etc.
13: Outro detalhe que garantiu ao programa do Faustão uma boa audiência foram as entrevistas com os BBBs eliminados. A participação de Lia, Fernanda, Cadu e Dourado, os finalistas da décima edição do programa, fez barulho no domingo.
14: Faustão foi capa da décima terceira edição da revista “Rolling Stone” após uma aposta com um dos publishers da publicação. O apresentador só topou fazer a capa se César, um corso negro belíssimo, estivesse com ele e como rei. A entrevista também fazia parte da brincadeira e o resultado foi para lá de interessante.
15: Faustão, aliás, é criador de cães e é o responsável pela vinda da raça italiana cane corso ao Brasil.
16: No início do mês de abril, no dia 9, o pai do apresentador, Maury Correa Silva, faleceu no interior de São Paulo. O “Domingão” daquele final de semana foi apresentado dos estúdios da Globo na capital paulista e Faustão fez questão de agradecer ao público e a equipe pela força. “Hoje foi o dia mais difícil para apresentar esse programa. Ontem eu perdi o meu pai, meu ídolo”, disse.
17: Uma das marcas registradas de Faustão era a silhueta nada esbelta. Por questões de saúde mais do que de estética, o apresentador foi submetido a uma cirurgia de redução de estômago em julho do ano passado e já perdeu mais de 30 quilos. Cada vez que aparece na telinha aos domingos está mais magro.
18: O procedimento adotado por Faustão foi desenvolvido pelo cirurgião goiano Áureo Ludovico de Paula e é conhecido como interposição de íleo. A Justiça Federal proibiu a realização da técnica – realizada em caráter experimental e com consentimento do apresentador – no início deste ano. A operação ajuda, além de tudo, a controlar a diabetes.
19: Outro detalhe são as camisas usadas por Fausto no “Domingão”. Muita gente chama as peças de “bregas”, e de fato tem um quê à la Agostinho Carrara. Mas também já virou marca do homem.
20: Quem acompanha do “Domingão” sabe que Fausto não tolera erro. Se algo sai de forma diferente no palco, ele trata logo de dar bronca ao vivo e sem rodeios. Talitha Morete, substituta de Adriana Colin como apresentadora dos patrocinadores da atração, afirmou em entrevista à “Revista do Globo” que ele não respeita script. Gosta de tudo do jeito próprio.
fonte: http://entretenimento.br.msn.com/famosos/noticias-artigo.aspx?cp-documentid=24108204
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è isso aí galera... Fausto Silva aos 60 anos, continua fazendo a 'alegria' dos seus domingo.. "Ô loco mêu!"
RafaZtt
Neste domingo, Faustão comemora 60 anos de vida e nós do Famosidades decidimos homenageá-lo. Nas páginas seguintes, você confere 20 momentos da carreira e vida do apresentador. Altos e baixos fazem parte da história de todos e com Faustão não é diferente.
Você sabia, por exemplo, que Faustão já participou de um filme? O homem também é apaixonado por cachorros e é o responsável por trazer a raça italiana cane corso ao Brasil.
1: Nascido em Porto Ferreira, interior de São Paulo, Fausto deu o primeiro passo na carreira da comunicação social quando ainda era adolescente, com quinze anos. Seu primeiro trabalho foi como repórter da rádio Centenário de Araras, também no interior do estado.
2: Até a Rede Globo, Faustão passou por lugares como Rádio Record, Jovem Pan e jornal “O Estado de S. Paulo”. O mundo do esporte já estava presente na vida do homem, até que Osmar Santos o convidou para a Rádio Globo, em 1977.
3: A época era fervorosa na política, e Osmar Santos conseguiu espaço na Rádio Excelsior para o “Balancê”. A faceta de apresentador de Fausto começou a aparecer nesta atração.
4: Em 1984, Goulart de Andrade visitou os estúdios do “Balancê” e fez o convite para que a equipe passasse a ideia para a TV. Começou, então, o famoso “Perdidos na Noite”, na TV Gazeta. No mesmo ano, após alguns meses, o programa passou para TV Record e Goulart teve o nome retirado da direção. Em 1986, a Bandeirantes consegue a exibição do “Perdidos”.
5: E foi em 1986 que Fausto foi convidado para participar da Rede Globo. Até hoje o apresentador comanda o “Domingão do Faustão”, atração que mostra entrevistas com o elenco da casa, apresentações musicais e competições à la videocassetadas – além das próprias cassetadas.
6: A audiência do programa não anda muito bem das pernas há algum tempo. Mesmo assim, Fausto segue líder do horário aos domingos.
7: Poucos se lembram, mas Faustão já atacou de ator no cinema. Ele participou do filme “Inspetor Faustão e o Mallandro”, de Mário Márcio Bandarra. A história mostrava Faustão como um feirante que, designado por Deus e com a ajuda de Sérgio Mallandro, precisava acabar com o contrabando de animais.
8: Sempre muito reservado, Faustão consegue manter os holofotes longe de sua vida pessoal. O apresentador foi casado com a artista plástica Magda Collares por onze anos e teve uma filha com ela, chamada Lara. Atualmente Faustão é casado com a jornalista Luciana Cardoso, que é 27 anos mais nova que ele. O casal tem dois meninos: João Guilherme e Rodrigo.
9: Em 2008, o maestro Caçulinha, que acompanhou o “Domingão” durante um bom tempo (mais de 20 anos), deixou o programa. A princípio, jornais, sites e revistas noticiaram que o motivo foi um pedido direto de Fausto. Mas Caçulinha negou qualquer discussão e garantiu que os dois continuam amigos.
10: Quem também deixou a atração, em 2009, foi Lucimara Parisi, parceira de Fausto desde os tempos do “Balancê”. O clima de desentendimento criado com a saída de Caçulinha foi o mesmo na situação de Lucimara, mas com o porém de que realmente aconteceu uma briga. A loira, inclusive, declarou que não fala mais com o apresentador.
11: Adriana Colin, ex-assistente de palco do Faustão, também foi retirada do ar. O motivo, segundo dizem por aí, foi a idade da loira: 43 anos. Porém, a Globo negou e disse, em nota, que “O ‘Domingão do Faustão’ está sempre se renovando e essas mudanças fazem parte da dinâmica do programa. Os critérios desta alteração foram artísticos".
12: Em 2005, Faustão conseguiu dar uma guinada no Ibope ao estrear o quadro “Dança dos Famosos”. Nas duas primeiras edições apenas seis artistas participaram, sendo que Karina Bacchi foi a vencedora do quadro. Este ano, o quadro recomeçou e conta com a presença de famosos como Ana Maria Braga, Sheron Menezes, Fernanda Souza, Paulo Zulu e etc.
13: Outro detalhe que garantiu ao programa do Faustão uma boa audiência foram as entrevistas com os BBBs eliminados. A participação de Lia, Fernanda, Cadu e Dourado, os finalistas da décima edição do programa, fez barulho no domingo.
14: Faustão foi capa da décima terceira edição da revista “Rolling Stone” após uma aposta com um dos publishers da publicação. O apresentador só topou fazer a capa se César, um corso negro belíssimo, estivesse com ele e como rei. A entrevista também fazia parte da brincadeira e o resultado foi para lá de interessante.
15: Faustão, aliás, é criador de cães e é o responsável pela vinda da raça italiana cane corso ao Brasil.
16: No início do mês de abril, no dia 9, o pai do apresentador, Maury Correa Silva, faleceu no interior de São Paulo. O “Domingão” daquele final de semana foi apresentado dos estúdios da Globo na capital paulista e Faustão fez questão de agradecer ao público e a equipe pela força. “Hoje foi o dia mais difícil para apresentar esse programa. Ontem eu perdi o meu pai, meu ídolo”, disse.
17: Uma das marcas registradas de Faustão era a silhueta nada esbelta. Por questões de saúde mais do que de estética, o apresentador foi submetido a uma cirurgia de redução de estômago em julho do ano passado e já perdeu mais de 30 quilos. Cada vez que aparece na telinha aos domingos está mais magro.
18: O procedimento adotado por Faustão foi desenvolvido pelo cirurgião goiano Áureo Ludovico de Paula e é conhecido como interposição de íleo. A Justiça Federal proibiu a realização da técnica – realizada em caráter experimental e com consentimento do apresentador – no início deste ano. A operação ajuda, além de tudo, a controlar a diabetes.
19: Outro detalhe são as camisas usadas por Fausto no “Domingão”. Muita gente chama as peças de “bregas”, e de fato tem um quê à la Agostinho Carrara. Mas também já virou marca do homem.
20: Quem acompanha do “Domingão” sabe que Fausto não tolera erro. Se algo sai de forma diferente no palco, ele trata logo de dar bronca ao vivo e sem rodeios. Talitha Morete, substituta de Adriana Colin como apresentadora dos patrocinadores da atração, afirmou em entrevista à “Revista do Globo” que ele não respeita script. Gosta de tudo do jeito próprio.
fonte: http://entretenimento.br.msn.com/famosos/noticias-artigo.aspx?cp-documentid=24108204
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è isso aí galera... Fausto Silva aos 60 anos, continua fazendo a 'alegria' dos seus domingo.. "Ô loco mêu!"
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