1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes. 2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo. 3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo. 4. Allejo foi melhor que Pelé. 5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir. 7. Jamais corra fora da pista. 8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado. 9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas. 10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral. 11. Carrinho de lado não é falta. 12. Falta no goleiro leva à expulsão. 13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente). 14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais. 16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta. 17. Nunca é a última fase. 18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação. 19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira. 20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro. 21. A vida não tem continues infinitos. 22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI” 23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas. 24. Ninjas sabem jogar golfe. 25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira. 26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer. 27. Vampiros? Arrumem uma corrente. 28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante. 29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos. 30. Quanto maior o lutador, pior ele é. 31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo. 32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password. 33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher. 34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”. 35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus. 36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave. 37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora. 38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito. 39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes. 40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro. 41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto. 42. Não existem castelos sem lava. 43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. 44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente. 45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. 46. Correr no gelo escorrega. Muito. 47. Nem todos os rios estão para nado. 48. Comidas costumam te encher de vida. 49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando. 50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um. _____________________________________________________________________________ espero que tenham gostado e dado boas risadas! @daysonprigol |
50 Coisas que aprendemos jogando Video Game!
O que você NÃO vai fazer no mercado!
01 – Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
02 – Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
03 – Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
04- Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
05 – Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
06 – Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
07 – Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
08 – Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME ESCOLHE! ME LEVA PARA SUA CASA!”
09 – Quando alguém anunciar, seja o que for, no alto-falante, deite-se no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
10 – Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”
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By m0n0
A verdadeira formula do Sucesso(ndahhhVÊ)
O autocontrole foi estudado na Universidade Stanford, no teste do marshmallow, na década de 1960. Crianças que se controlovam para não comer um grande marshmallow imediatamente cresciam e se tornavam adultos mais bem-sucedidos: tiravam notas mais altas no vestibular, tinham mais amigos e sofriam menos de estresse e obesidade.
Confira o vídeo com o teste do marshmallow:
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By m0n0
Confira o vídeo com o teste do marshmallow:
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By m0n0
Asistencia Tecnica II
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.’
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP.. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!’
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’ Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!’
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio…
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By m0n0
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SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP.. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard…’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’
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SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!’
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USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’ Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’
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USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!’
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SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’
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SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio…
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By m0n0
Alistamento militar!!
Não sei se alguem se lembra do caso do homen que se matou, pois é esse caso é semelhante....
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela Dispensa do serviço militar.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e em rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
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By m0n0
Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela Dispensa do serviço militar.
Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e em rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
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By m0n0
Dando uma Má noticia...
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve, Aristides?
- Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Puxa, que pena! Ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada.
- E quem deu carne estragada para ele?
- Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Os seus cavalos puro-sangue. Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Mas por quê? Que água?
- Pra apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e a casa pegou fogo.
- Mas por que vela, se lá em casa tem eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Que velório?!
- O velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada, sem avisar, e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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By m0n0
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve, Aristides?
- Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Puxa, que pena! Ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada.
- E quem deu carne estragada para ele?
- Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Os seus cavalos puro-sangue. Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d’água.
- Mas por quê? Que água?
- Pra apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e a casa pegou fogo.
- Mas por que vela, se lá em casa tem eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Que velório?!
- O velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada, sem avisar, e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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By m0n0
Chapeuzinho Vermelho
A algum tempo atraz Chapeuzinho Vermelho foi COMIDA pelo lobo e os meios de comunicação fizeram o papel de dar a noticia do seu modo... ACOMPANHEM!!...
Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’
Fantástico
(Glória Maria): ‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! E foi devorada viva por um lobo safado. Põe na tela esse vagabundo!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não’
Revista Veja
Lula sabia das intenções do lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
Folha de S. Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O Estado de S. Paulo
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
Valor Econômico
Ações da Lobo Mau caem 15% nas bolsas e ritmo de devora de netinhas por lobos cai 70 % em todo o país.
Zero Hora
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
Agora
Sangue e tragédia na casa da vovó
Revista Caras
(Ensaio fotogr
áfico com Chapeuzinho) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
Playboy
Veja o que só o lobo viu.
Revista Isto é
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G Magazine
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.
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By m0n0
Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’
Fantástico
(Glória Maria): ‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! E foi devorada viva por um lobo safado. Põe na tela esse vagabundo!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não’
Revista Veja
Lula sabia das intenções do lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
Folha de S. Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O Estado de S. Paulo
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
Valor Econômico
Ações da Lobo Mau caem 15% nas bolsas e ritmo de devora de netinhas por lobos cai 70 % em todo o país.
Zero Hora
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
Agora
Sangue e tragédia na casa da vovó
Revista Caras
(Ensaio fotogr
áfico com Chapeuzinho) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’
Playboy
Veja o que só o lobo viu.
Revista Isto é
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G Magazine
(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.
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By m0n0
Asistencia Tecnica I
Me disseram que o lugar mais estresante pra se trabalhar é na area de T.I. ...
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: – Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? -
Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão… sem energia…?
…Longa pausa…
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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By m0n0
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: – Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? -
Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão… sem energia…?
…Longa pausa…
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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By m0n0
50 Coisas que Aprendemos com Video Games
Dae galerinha bacana ^^
Finalmente depois de alguns meses sem posts meus... eu to postando novamente...
Desculpa ae -.-
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1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
______________________________________
Vlw... perdoenos novamente... ;D
abraços... e voltem a ler essas porcarias! =D
@RafaZtt
Finalmente depois de alguns meses sem posts meus... eu to postando novamente...
Desculpa ae -.-
_____________________________________________________________________
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
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Vlw... perdoenos novamente... ;D
abraços... e voltem a ler essas porcarias! =D
@RafaZtt
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