Bastantinho!: março 2010

Minha mãe me ensinou...

Minha mãe ensinou a valorizar o sorriso:
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA:
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.”

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
“…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
“EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!”

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
“VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!”

Brigadão, mãe!

RafaZtt

Algumas coisas que você nao deve fazer no MESSENGER

Ola leitores do Bastantinhuhhh...

Bom para quem é viciado em msn ai vao 5 dicas para você não se dar mau no relacionamento via conversa instantanea!
Como é impressionante falar com alguém online pelo MSN não é mesmo? Mas existem algumas coisas que você não deve fazer usando o Messenger, e todos nós sabemos que você faz.

Então, pra não virar jogador de vôlei por um dia e tomar aquele bloqueio, segue abaixo cinco coisas que você nunca deve fazer no MSN.

5 – Não fique puxando assunto quando alguém diz que precisa sair ou fique chamando a atenção quando ela não responde.

Como existe gente que faz isso! Nem sempre a pessoa com que você está falando está interessada na conversa. E se você não tem nada pra fazer, talvez ela tenha… Então se a pessoa diz que precisa sair apenas diga Tchau e deixe-a em paz. Chamar a atenção de uma pessoa que disse que vai ter que sair não deve adiantar muito não é?

4 – Nunca convide seu contato para Exibir a Webcam ou “Jogar Uno” sem perguntar.

A pessoa com quem você está falando é sua mãe? Sua namorada? Não? Então porque raios você tem que ver ela na webcam? Na maioria das vezes você nem cumprimenta ela na rua! Não é porque a pessoa tem uma webcam que ela queira se mostrar… Além disso, as pessoas têm (ou seria tem? Ahhh a reforma ortográfica…) mais o que fazer do que ficar jogando online com você.

3 – Nunca, e leia novamente para entender bem, Nunca fique perguntando “o que você tá fazendo?”

Não sei se vocês leitores concordam, mas pra mim não tem coisa mais chata do que aquele “novo amigo” que pouco tempo atrás te adicionou e toda vez que você conecta vem com um “Oiiiiiiiii” e depois dos clássicos “Como ta?” e “To bem tbm” vem com o “Que ta fazendo?”. Caramba, agradeço pela preocupação com o meu bem estar, mas não precisa perguntar o que eu estou fazendo a cada 10 minutos! Na maioria das vezes que ficam fazendo isso comigo (e quando não bloqueio a pessoa) respondo “Estou procurando alguém interessante pra conversar no MSN, e você?”. Costuma funcionar.

2 – Nunca envie Imagem de Fundo Compartilhada.

Você achou um fundo maravilhoso para o seu MSN? Sorte sua, então agora relaxe e controle o impulso de mandar essa imagem como fundo compartilhado. Se você gostou da foto, pode ser que a pessoa também tenha um fundo que ela goste não é campeão? E mais um segredinho pra você amigo: A maioria das pessoas prefere o próprio fundo da caixa de diálogo do Messenger mesmo… Fikdik!

1 – Nunca adicione milhares de emoticons no lugar das palavras/letras.

A coisa que mais encanta um “incluso digital” no MSN é disparado os emoticons. Ao som de “Ainn que fofo esse!” e “Olha que coisa mais legal” ele sai à caça de todos os emoticons possíveis e imagináveis. E o pior, cadastra todos eles com atalhos simples, como “eu”, “você” e “não”. Você amigo que está lendo esse texto e tem setecentos emoticons, deve estar pensando “Mas o que tem de mal os meus emotiocons?” E a resposta é simples: “Eles nem sempre abrem no computador da outra pessoa! Quanto mais você mandar, pior eles ficam pra abrir. Imagine você conversando com alguém tendo que ler “ Aí comprar pão a pa aria e ão ti ha i heiro!” quando na verdade os emoticons não abriram e frase seria “Aí eu fui comprar pão na padaria e não tinha dinheiro!” Que coisa mais chata! Reflita amigo, não deve ser nada legal tentar ler um texto assim não é? Então porque você não para com essa frescura e conversa que nem gente?

Novo aqui... ôO

Bom galera... parece que até deu pra percebe que sou novo aqui... hoje dia 30 de março de 2010 as 00:41 eu acabo de postar pela primeira vez aqui no Bastantinhuhhh!! se bem que agora já passaram da meia noite.. então é dia 31 de março de 2010... pronto... ^^

Vamo ve o que eu posso contribui pro blog dar certo... O P.S. me deu a oportunidade de ser moderador, então vamos ajuda-lo no que ele quer.. e no que ele visa pro Blog..
então pode-se dizer que ele escolheu a pessoa certa se o que ele quer é que o blog seja uma puta sacanage e ter umas merda de posts... :S
vo Faze o possivel galera... yy4

Abraço a todos...
Começamos aqui a minha jornada... vlw!

Meu nome é Rafael... (rafaZtt)

Como ser um chato legal?!!!

Ser chato é uma arte. Não é uma arte das mais apreciadas porque a maior parte das pessoas prefere ser legal, fazer amigos e influenciar pessoas. Mas tem suas compensações. Nunca ser chamado para aqueles programas de índio com seus colegas de trabalho/escola/faculdade é uma delas, por exemplo.

Há todo um mundo de possibilidades ao assumir o seu lado chato de ser. Um dos grandes problemas é que a maior parte dos chatos não se reconhece como tal. Para tiras as suas dúvidas sobre o seu coeficiente de chatice, sugiro um teste simples: se mais de 50 % das pessoas que você conhece (não entram nessa lista as mães e esposas/namoradas) te acharem chato, você é chato. Por maioria de votos, mas é.

Para aqueles que resolveram ou resolverão sair do armário e assumir o seu jeito chato de ser, o Depokafé preparou um manual com algumas dicas de como ser um chato legal. Porque ser um chato insuportável ninguém merece. Vai sair em duas partes. A segunda publico amanhã. Ou depois. Ou semana que vem. Sabe como é, eu sou um cara chato…

1- Seja do contra

Quase nada é tão irritante do que afrontar o senso comum. Dizem que arranhar um quadro-negro com as unhas pode ser mais irritante, mas essa é uma discussão em aberto. Seus amigos estão combinando um happy-hour depois do expediente ? Lembre a eles dos preços salgados, do aumento da violência, daquele dia que tiveram que levar o cara da contabilidade para o hospital tomar glicose na veia. Você pode até ir com seus amigos para o happy-hour depois disso, mas sua fama de chato vai chegar às alturas.

2 – Seja um sacaneador “full time”

Faça da frase “Perco o amigo mas não perco a piada” o seu lema de vida. Não perca uma oportunidade de sacanear alguém, nem que seja a sua própria mãe. Com o tempo seus amigos vão ficar prevenidos e evitarão ao máximo cometer deslizes perto de você. Esse é o primeiro sinal que você está se tornando um chato de respeito. Aí já é hora de você criar suas próprias sacanagens. Se estiver sem idéias para isso, dê uma lida nas 101 Maneiras de Irritar seus Colegas de Trabalho e faça da vida dos seus amigos um inferno.

3 – Não aceite brincadeiras

Ser um sacaneador de nível profissional atrai, é claro, os revides dos que foram pegos por você. Nesse caso a melhor estratégia é a ignorância total: enquanto todo mundo ri da brincadeira, você simplesmente sacode a poeira e volta para o seu trabalho/estudo como se nada tivesse acontecido. Não jure vingança, não fique bravo. Em seguida dê um gelo de alguns dias no seu algoz, enquanto prepara silenciosamente a sua vingança que deve ser, no mínimo, duas vezes pior do que fizeram com você. Se alguém reclamar que você pegou pesado na tréplica, diga simplesmente que “ele mereceu”. É infalível.

4 – Imite o Tim Maia

Não, não é o que você está pensando. Você não precisa aprender a cantar músicas dos anos 80 com uma voz rouca e ficar reclamando do retorno a cada duas frases. Simplesmente, não apareça.

Sim, isso mesmo. A dica número 1 não funcionou e seus amigos vão fazer aquele festão ? Ótimo. Adote a idéia como se tivesse sido sua. Crie expectativa, combine coisas malucas a fazer, lembre todo mundo a toda hora da data combinada. E depois, simplesmente, não apareça. Desligue o celular também, claro, que é para ninguém te achar. Ir ao cinema sozinho, por exemplo, sempre funciona. No dia seguinte, dê uma desculpa qualquer, tipo matar a sua avó pela terceira vez só esse mês ou dizer simplesmente que preferiu ficar assistindo ao reprise de XV de Piracicaba vs Arapiraca na TV.

5 – Seja o dono da verdade

Seus amigos estão discutindo a crise nas bolsas de valores ? Seja categórico e afirme que é tudo culpa dos aposentados noruegueses que estão tirando o dinheiro investido das bolsas dos países emergentes. Defenda seu ponto de vista com unhas e dentes. Invente estatísticas malucas para confirmar sua teoria. Ou diga que você soube disso ao ver uma reportagem no Fantástico a duas semanas atrás (a memória do brasileiro só se lembra das matérias do Fantástico até no máximo a terça-feira seguinte). Ridicularize opiniões ao contrário, de forma que seus amigos ou concordem com você ou encerrem a discussão por aí mesmo. Em suma: seja chato.

Amor?

O amor é uma palavra tão fora de moda...(ou não), simplismente ele só te propoem alguns desafios. Um deles é o de você, se importar com as pessoas, no seu limite, no limite do seu de você, no proprio limite do seu dia. Mas, o amor também faz nós nos preocuparmos com nós mesmos, faz nós mudar o modo em que a gente se preocupa com nós mesmos... esse é o meu pensamento... Possivelmete sobre presão, somente sobre presão do meu proprio pensamento sobre o que é o AMOR!!

Paulo Sérgio

Adesivinhuhh!!

Quem nunca viu alguns adesivos desses pela cidade!!, essa vida, pode ate ser boa, mas ainda não fizeram os adesivos com doenças venereas causadas, por essas atitudes!!

Essa não Precisa de Titulo!!

Naique choques!

Fubaáà!!

Com fubá se prepara muita coisa nojenta: polenta, angu [o nome já inspira uma gorfada], broa [ô nome ridículo], bolo de fubá e a desgraçada filha da puta da sopa de fubá, que meus pais me obrigavam a tomar quando eu era criança. É por causa dessa gororoba espessa e sem gosto que eu criei nojo de fubá.

Sopa de fubá tem a propriedade de formar uma repugnante película que recobre sua superfície assim que o líquido grosso e purulento esfria. E quente não dá pra encarar. Quase toda noite eu tinha de romper esse cabaço culinário com uma colher e engolir a gosma de baixo, sob pena de levar umas porradas.

Devia ter criado nojo dos meus pais, mas a natureza nos dota de um compulsório amor filial que me levou a descarregar o ódio só no fubá mesmo. E extensivo ao nome. Fubá. Nome cretino, me lembra suvaco, sua origem etimológica está numa língua angolana chamada quimbundo, veja você. O dicionário me diz que é uma língua da tribo dos bundos. Preciso acrescentar alguma coisa?

OOo gArAnHãO!!

Filosofias Famosas

"Opinião é kenem bunda, todo mundo tem a sua." de Carlos Luan

"Sejam felizes." como diz Itiel

"Quem não é visto não é lembrado." Homenagen à Beeeem Quétinho

"Os últimos serão... desclassificados" Rubens Barrichell0

"Minha comida preferida é negrinhho e pé-de-moleque" diz Michal Jackson

"É de matar o agricultor" Jonathan ( jhoy)

6 dicas, para guardar e cuidar bem do seu dinheiro!

1 – Nunca gaste mais do que ganha. Independentemente do valor do seu salário, se você gastar mais do que recebe, sempre estará devendo e nunca poderá economizar. É importante fazer um orçamento e respeitá-lo.

2 – Se você tem dívidas, pague-as o mais rápido possível. Não deixe que elas se acumulem. Se você usa cartão de crédito, pague sempre o total da conta. Os juros de financiamento do saldo devedor costumam ser muito altos.

3 – Economize, pelo menos, uma pequena quantia todos os meses. Recomenda-se guardar, no mínimo, 10% da renda. Abra uma conta de poupança em um banco e transfira para ela mensalmente a quantia que decidir economizar. Assim você se habituará a não “contar” com esse dinheiro.

4 – Crie uma reserva para emergências. Antes de pensar em aplicações de médio e longo prazo, você precisa contar com uma poupança que cubra, pelo menos, seis meses do seu orçamento.

5 – Informe-se sobre investimentos financeiros. Leia sobre o assunto na internet ou em revistas e livros, faça cursos e participe de seminários. Assim você poderá tomar decisões ponderadas e objetivas ao discutir suas decisões com corretores de seguros, gerentes de bancos ou outras entidades.

6 – Planeje as suas metas financeiras. Crie o seu próprio “plano de negócios”, como se fosse uma empresa. Comece, o mais cedo possível, a contribuir para um fundo de investimentos ou um plano de previdência privada para garantir uma vida confortável após a aposentadoria. Você pode aderir ao plano oferecido pela empresa onde trabalha ou fazer um programa individual de investimentos exclusivamente com esse objetivo.

10 filmes MAIS pirateados em 2009!

Conheça agora os dez filmes mais baixados de “forma pirata” de 2009 em ordem decrescente.

10º - Presságio (Knowing) | 6.930.000 de downloads;

9º - X-Men Origens: Wolverine | 7.200.000 de downloads;

8º - Intrigas de Estado | 7.440.000 de downloads;

7º Harry Potter e o Enigma do Príncipe | 7.930.000 de downloads;

6º - Distrito 9 | 8.280.000 de downloads;

5º- Lua Nova (Twilight) | 8.720.000 de downloads;

4º - Se Beber, Não Case (The Hangover) | 9.180.000 de downloads;

3º - A Grande Roubada (RocknRolla) | 9.430.000 de downloads;

2º - Transformers: A Vingança dos Derrotados | 10.600.000 de downloads;

1º - Star Trek | 10.960.000 de downloads.

Super Interesante!!

A internet como todos nós já sabemos, é um ótimo lugar para se encontrar infomações úteis e inúteis. Achei algumas coisas interessantes, possívelmente engraçadas e a maioria estranhas, então segue abaixo a lista das dez coisas interessantes:

1 – Vira-Latas são mais inteligentes do que cães de raça;

2 – Vacas com nome dão mais leite;

3 – O sinal de socorro “SOS” nasceu do velho Código Morse;

4 – A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s;

5 – Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos;

6 – O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias;

7 – É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra;

8 – 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras;

9 – Antes da Segunda Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova York tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum;

10 – Alguns leões copulam 50 vezes por dia.

Infidelidade masculina pode causar um QI mais baixo

Homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter QI mais baixo e ser menos inteligentes, segundo um estudo publicado na revista especializada “Social Psychology Quarterly”.

De acordo com o autor do estudo, o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, “homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes”.

Kanazawa analisou duas grandes pesquisas americanas a National Longitudinal Study of Adolescent Health e a General Social Surveys, que mediam atitudes sociais e QI de milhares de adolescentes e adultos.

Ao cruzar os dados das duas pesquisas, o autor concluiu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade sexual para uma relação demonstraram QI mais alto.

De acordo com o estudo, o ateísmo e o liberalismo político também são características de homens mais inteligentes.

Evolução
Kanazawa foi mais longe e disse que outra conclusão do estudo é que o comportamento “fiel” do homem mais inteligente seria um sinal da evolução da espécie.

Sua teoria é baseada no conceito de que, ao longo da história evolucionária, os homens sempre foram “relativamente polígamos”, e que isso está mudando.

Para Kanazawa, assumir uma relação de exclusividade sexual teria se tornado então uma “novidade evolucionária” e pessoas mais inteligentes estariam mais inclinadas a adotar novas práticas em termos evolucionários – ou seja, a se tornar “mais evoluídas”.
Para o autor, isso se deve ao fato de pessoas mais inteligentes serem mais “abertas” a novas ideias e questionarem mais os dogmas.
Mas segundo Kanazawa, a exclusividade sexual não significa maior QI entre as mulheres, já que elas sempre foram relativamente monogâmicas e isso não representaria uma evolução.

Fonte: G1

O fim da Hummer

Discípulo do jipe de guerra Humvee, renomeado e transformado para andar na cidade, o jipão da General Motors teve seu fim anunciado. Os modelos H3, H3T, H3X, H3 Alpha, H2 e H2 SUT, chegam a pesar 8600 lbs, distribuídos em 203,5 in de comprimento, 81,2 in largura e 79,2 in altura.
Suas generosas dimensões, o alto consumo de combustível, o difícil momento financeiro da GM – que chegou a anunciar falência – e a crise mundial foram motivos mais que suficientes para a drástica queda na compra dos modelos e suficientes para o anúncio da montadora de encerrar a produção do veículo.
Uma tentativa de manter a marca baseava-se na negociação dos americanos com os chineses da Sichuan Tengzhong Industrial Machinery, que se arrastou desde o início do segundo semestre de 2010 até os últimos dias.

A demora nas conclusões, supostamente freadas pelo próprio governo chinês, fez que com a montadora perdesse as esperanças e desistisse de manter a produção.
A empresa comunicou o processo gradativo de demissões, de acordo com a redução das atividades produtivas, que acarretará em 3 mil demissões até o fechamento das portas. Apesar disso, garantiu a manutenção e o fornecimento de peças para as unidades vendidas.

Youtube Feather: o YouTube para conexões lentas

Você que tem uma conexão lenta e morre de raiva de ficar esperando carregar os vídeos do YouTube, o Google pensando em você criou o Youtube Feather uma pagina que trabalha sem bufferização ou delay.

O Youtube precisa baixar vários componentes, como sistema de comentários, vídeos relacionados, sistema de pontuação, etc. Tudo isso gasta banda e, certamente, impacta na velocidade de download do vídeo.

Com o Youtube Feather esses recursos são eliminados, com isso resulta em uma experiência de uso muito mais simples, que possibilita carregar e reproduzir conteúdos muito mais rapidamente.

Mico-Leão-Dourado

“Nunca se afaste de seus sonhos, pois se eles se forem, você continuará vivendo, mas terá deixado de existir”. (Charles Chaplin)

Somália o pior país do mundo

O futuro da Somália é desolador, dizem os analistas do Economist Intelligence Unit (EIU). Afetado por uma guerra civil, pobreza opressiva e pirataria, este país não vai ver a sua situação melhorar durante o próximo ano. As instituições políticas não funcionam: existe presidente, primeiro-ministro e Parlamento, mas o Estado tem com pouca influência fora da capital, Mogadíscio.

O governo é protegido por uma força de paz da União Africana. A maioria do território é controlado por dois grupos armados que perfilham o radicalismo islâmico: o Al-Shabab (Juventude) e o Hizbul Islã (parte do Islã). As duas facções de guerrilheiros exigem a imposição da lei islâmica rígida, o que na opinião dos analistas corresponderia à talibanização da Somália. Para os Estados Unidos, o Al-Shabab é um aliado da Al-Qaeda e o promotor da rede terrorista na região.

Segundo o EIU, as agências internacionais prometeram ajudas, mas existe falta de condições de segurança para canalizá-la. As forças de paz presentes no terreno são reduzidas, afirmam.

Na opinião dos especialistas, “o mais preocupante é a situação dos jovens somalis que aderem ao ideal radical, “havendo pouca esperança na estabilização da situação política”. Somália ameaça tornar-se um grande problema para o mundo, avisam As condições sociais também se vão agravar. De acordo com o World Food Programme da ONU, mais de 40% da população necessita de ajuda alimentar para sobreviver e uma em cada cinco crianças é gravemente desnutrida.

A EIU afirma que se não fosse à pirataria, o país não chegaria às manchetes da imprensa.

Os ataques marítimos no Golfo de Aden fizeram primeiras páginas no mundo inteiro e afetaram uma das mais movimentadas rotas do comércio internacional. Por ano, mais de 20.000 navios mercantes cruzam o Golfo, um alvo atraente para piratas somalis, que desenvolveram um negócio lucrativo através da apreensão e detenção de navios sobre os quais pediam resgates.

A situação tornou-se insustentável e obrigou à deslocação da navios de guerra da União Européia, Estados Unidos entre outras potências.

7 lugares, impenetraveis!!

Abaixo segue uma lista dos 8 lugares de mais difícil acesso espalhados pelo mundo. São invulneráveis à entrada (e saída) de pessoal não autorizado, e foram estrategicamento cosntruídos para evitar que isto aconteça.

1 - O abrigo de sementes do fim do mundo

A caverna(ou abrigo) de sementes do juízo final situa-se numa ilha norueguesa no Oceano Ártico aberto em 2008, criando um banco de mais de 100 milhões de sementes representando todas as principais culturas alimentares na Terra.
Trata-se então de uma gigante Arca de Noé afim de preservar a nossa flora, por milhares de anos. Se nossas espécies se acabarem por guerras, doenças ou até mesmo pelo aquecimento global, poderão ser reabastecidas a partir destas sementes, que estão protegidas 400 pés montanha abaixo, com todo o tipo de proteção para conservar nossas sementes.

O local é constantemente protegido por guardas armados, pode suportar terremotos de magnitude 7º e também resiste a um ataque nuclear bem cima dele. Há também um gerador instalado capaz de fornecer energia por mais de 200 anos.

2 - Cofres secretos da Igreja Mórmon
Trata-se de um gigantesco e secreto cofre da Igreja Mórmon, usado para armazenar genealogia e outros registros históricos.
Feito dentro de uma montanha (sei lá onde… é secreto… ), é altamento seguro. Também consegue suportar intensos terremotos e ataques nucleares. O interior é totlametne climatizado e o ar é trocado a cada 6 horas, para limpar qualquer partícula sólida que esteja presente. Também é a prova de fogo e enchentes. Dentro dele e também por fora são espalhados inúmeros sensores térmicos, infravermelhos e também de detecção de movimento e pressão, para frustar qualquer tentativa de roubo.
3 - Fort Knox - Depósito de Ouro dos Estados Unidos

O edifício é uma fortaleza de segurança e design, em que se situa o imenso cofre central, protegido por paredes de granito sólido e uma porta que pesa 22 toneladas. O cofre é aberto por uma combinação que é fornecida por vários membros da equipe, que de tempos em tempos mudam a sequência da combinação. O local é protegido por alarmes e detectores de última geração, câmeras, guardas armados, e soldados do exército (afinal, este cofre situa-se do lado da base militar Fort Knox).

4 - Area 51 - Instalação da Força Aérea Norte-Americana em Nevada

Esta seria a famosa Área 51, que é o apelido dado a uma base de Nevada, ao norte de Las Vegas. Toda a área é restrita, inclusive o espaço aéreo acima. Os militares são autorizados a perseguir, localizar e eliminar “qualquer intruso que se recusa a ouvir as advertências que lhes são oferecidos”. Além da vigilância tradicional de guardas e militares armados com M-16, a segurança é aumentada com sensores de movimentos que são enterradas no solo para detectar qualquer tipo de intrusão. A área também é constantemente patrulhada por helicópteros militares.

5 - Bunker de Saddam Hussein

Na época da invasão dos EUA no Iraque, todos já devem ter visto a fortaleza de Saddam Hussein. É tão impenetrável que nem mesmo as 2 toneladas de bombas de última geração não conseguiram afetar seu interior. Aparentemente, o abrigo poderia resistir a uma explosão nuclear de uma bomba que explodisse a 200 metros de distância. Desenhado pelo neto da mulher que construiu o bunker de Hitler, ele tinha sua estação de energia própria, estação de tratamento de água e ar com sistemas de filtragem. O bunker tinha também alimentos - tanto secos e congelados, e demais suprimentos para que os ocupantes, cerca de 100 pessoas, pudessem sobreviver por mais de um ano.

6 - Uma casa de luxo com um porão silo de mísseis nucleares

Esta casa é talvez uma das mais seguras áreas residenciais de sua redondeza, principalmente no fato de que seu dono converteu um silo de mísseis nucleares em sua casa. Situado perto do norte do estado de NY , a casa inteira é protegida por 3 metros de paredes de aço, uma super porta de segurança eletrônica e sensores.

7 - Prisão Supermax, a Alcatraz das Montanhas Rochosas

Você já deve ter ouvido falar sobre a prisão de suspeitos de terrorismo que fica em Guantánamo, mas você provavelmente não sabe que não há outra prisão, uma instalação secreta no Colorado, onde mais de 40 terroristas estão trancados.
A Supermax abriga os presos considerados mais perigosos e aqueles que mais necessitam de vigilância e controle.
Quase todos os prisioneiros são mantidos em confinamento solitário por cerca de 23 horas por dia, com a última hora a ser utilizada para o exercício, realizado sozinho, e sua única interação com seres humanos é com os policiais que controlam o local.
Não há atividades em grupo: sem trabalho, sem oportunidades de educação, não comem juntos, nenhum esporte, não são permitidos serviços religiosos, e não há tentativas de reabilitação.
Cada cela contém móveis feitos de concreto, e o chuveiro tem um temporizador de 10 minutos. Todas as janelas nas celas são projetadas em tal ângulo de modo que o prisioneiro não possa localizar a sua posição na prisão. São mais de 1000 portas de aço controladas automaticamente, arame farpado a rodo, cameras de vigilância noturna, sensores de movimento e pressão, cães pra todo lado. Ninguém consegue sair deste lugar.